Blague...

t'es pas con tu l'as comprise lol

c'est de l'humour noir, donc pas drole pour tout le monde

Faut dire que Abe habite en Belgique mnt donc bon..

je l'ai vraiment pas compris pourtant mdr

Ça sous-entend que les pères violent leurs filles et si elles courent plus vite, elles ne se font pas choper par leurs pères et donc restent vierge.

Lol, la prochaine fois je mettrai l'explication en spoiler pour abe. ahaha

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

YeroC a écrit:

Ça sous-entend que les pères violent leurs filles et si elles courent plus vite, elles ne se font pas choper par leurs pères et donc restent vierge.

Lol, la prochaine fois je mettrai l'explication en spoiler pour abe. ahaha

non mdrrrr
ça j'avais capté mais je savais pas qu'ils avaient cette réputation

Non mais ils ont pas cette réput', c'est juste une blague à moitié raciste mais c'est les plus drôles quand même quand on sait les prendre au second degré.

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...

mdrr terrbiel celle la


Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

ptdrrr

YeroC a écrit:

Ça sous-entend que les pères violent leurs filles et si elles courent plus vite, elles ne se font pas choper par leurs pères et donc restent vierge.

Lol, la prochaine fois je mettrai l'explication en spoiler pour abe. ahaha

j'aurais plus pensé à l'excision, non ???

[22:02:52]        .:: Korléon ::.         Ma vie, un arc-en-ciel, j'en vois d'toutes les couleurs !     dit :
creer une aplication et la vendre à Facebook tu crois ça peut rapporter ?
[22:04:57]        .:: Korléon ::.         Ma vie, un arc-en-ciel, j'en vois d'toutes les couleurs !     dit :
j'avais pensé comme facebook sert de retrouveur d'amis, en creant une application sur laquel les gens clikerait sur le profil des gens pour dire que à l'époque ils etait amoureux en scred
[22:05:09]        .:: Korléon ::.         Ma vie, un arc-en-ciel, j'en vois d'toutes les couleurs !     dit :
non en fait je me rends compte de la debilité du truc
[22:05:17]        .:: Korléon ::.         Ma vie, un arc-en-ciel, j'en vois d'toutes les couleurs !     dit :
autant je trouvais ça enormissime cette aprem
[22:05:24]        .:: Korléon ::.         Ma vie, un arc-en-ciel, j'en vois d'toutes les couleurs !     dit :
autant je trouve ça bidon maintenant
[22:05:42]        .:: Korléon ::.         Ma vie, un arc-en-ciel, j'en vois d'toutes les couleurs !     dit :
autant envoyer un message et le dire quoi l'application est obsolete
[22:05:46]        .:: Korléon ::.         Ma vie, un arc-en-ciel, j'en vois d'toutes les couleurs !     dit :
merde
[22:08:46]         DeC             oooo              dit :
C jor tu creer un logiciel de conversation
[22:08:51]         DeC             oooo              dit :
pour que les gens sechange leur adresse msn

mdr qu'il est con koko

MDRRRR

j'me souviens j'étais parti en fou rire

(22:00) DeCoooo : une sorte de GPS que tu te servirai en voiture qui t'indiquerais ou tu peux aller acheter un vrai gps


(22:01) .:: Korléon ::. : j'ai mieux, un telephone qui permetterait d'envoyer des sms pour donner son numero de telephone
(22:01) DeCoooo : yeah pas mal ton idée
(22:01) DeCoooo : mais je soupsone un plagia donc mon logiciel pour les adresse msn
(22:01) DeCoooo : de mon *
(22:01) .:: Korléon ::. : faux
(22:01) .:: Korléon ::. : c'est un plagia des TATOO
(22:02) DeCoooo : oh putin
(22:02) DeCoooo : les tatoo
(22:02) DeCoooo : v,nv,mpbeb
(22:02) DeCoooo : erm,be,bmesb;
(22:02) .:: Korléon ::. : dfsdf
(22:02) .:: Korléon ::. : le truc que j'ai ressorti de 10 pied sous terre
(22:02) DeCoooo : sorte d'ancetre de l'ancetre du sms
(22:02) DeCoooo : jesus avait un tatoo



puis quand on a fait le jeu là, j'viens de voir t'allais trop vite xpdr




(22:38) .:: Korléon ::. : chaud le 10
(22:39) DeCoooo : 14
(22:39) .:: Korléon ::. : mdr
(22:39) .:: Korléon ::. : pause clope pour se concentrer
(22:39) DeCoooo : 15
(22:39) DeCoooo : mdrrr
(22:39) .:: Korléon ::. : le 10 ça va mais a cause des bugs je rate
(22:40) DeCoooo : 16
(22:40) DeCoooo : AHAHAH
(22:40) .:: Korléon ::. : jen peux plus j'vais casser lpc
(22:40) DeCoooo : 17
(22:40) DeCoooo : mdr
(22:40) DeCoooo : a 3 niveau de la fin
(22:41) DeCoooo : 18


jblok au 10 lui il avance trankil dans le jeu xpdr j'vais tous les poster tiens
(22:41) DeCoooo : !

C'est bien, on comprend tout

faut lire le post de deco pour comprendre

Que fait un supporter de Lyon apres avoir gagner la LDC ?





il éteint sa playstation et il va s'coucher

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
*Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
*Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
*Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte
*L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partirle programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
*"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, copule avec la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.


C'est un bateau qui est attaquer par un autre bateau,mais avant que le combat corps a corps commence,le capitaine dit a ses hommes:
-Amenez ma veste rouge.
Une fois le combat terminer et se reposant apres la victoire,les hommes du maitre lui demande:
-Capitaine,pq lors de chaque combat vous nous demandez votre veste rouge?
-Ainsi vous ne voyez pas mon sang et vous n'etes pas demoraliser.
Les hommes etaient eblouis par le courage du Capitaine.
Quelques jours plus tard,le bateau du Capitaine est attaquer par 4 bateaux ennemies...
-Je vous amene votre veste rouge Capitaine?
-Amenez moi plutot mon pantalon brun

MDRRRRR

enorme celle des chiens

Chuck Norris mange les carambar avec l'emballage. On ne blague pas avec Chuck...


Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.


Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.


Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

C'est un type qui grille un feu rouge,un policier s'avance vers son véhicule:

Policier : Vous venez de griller un feu rouge monsieur !

Mec : Oh désolé.

Policier : Je vais vous donner une chance de vous racheter,je vais vous poser 2 questions et si vous y répondez correctement,je vous met pas d'amende.

Mec : Ok.

Policier : Qu'est ce qui a 4 roues ?

Mec : Une voiture.

Policier : Oui,mais une BMW,une Ford,une Ferrari ? Bref je ne peux pas accepter votre réponse.

Policier : Qu'est ce qui a 2 roues ?

Mec : Une moto.

Policier : Oui,mais une Honda,une Yamaha ? désolé je ne peux pas considérer vos réponses comme correctes.

Voilà que le policier donne l'amende mais lorsqu'il repart le type l'interpèle :

Mec : Qu'est qui porte une mini-jupe et fais les trottoirs ?

Policier : Une pute ?

Mec : Oui,mais ta mère ? ta sœur ? ta femme ?

mdr celle des bateaux

celle du policier elle tombre tous les 2 topics, changez de site pour pecho vos blagues xpdr

en plus kamikaz ça doit faire la 3 ème fois qu'il la ressort

Abe a écrit:

en plus kamikaz ça doit faire la 3 ème fois qu'il la ressort

Oué justement pck j'avais l'impression que personne l'avait vu puisque personne ne disait rien.

Elle pue ou quoi ?