Blague...

Elle est sympa.

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.

Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :

- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.

L'enfant s'empressa de faire la commission :

- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.

La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :

- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :

- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :

- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ...

mdrrr pas mal!

Un homme se balade dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant",

- "Mais ... je ne suis pas de New York !»

- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant"

- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite"

Le lendemain, les journaux titrent :

"Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".


Une deuxième :

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :

- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :

- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?

Le premier répond :

- J'en ai convaincu 27.

- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?

- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique !

Le juge interroge le deuxième :

- J'en ai convaincu 251.

- Wow ! Comment as-tu fait ça ?

- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.

Le policier dit à l'enfant :

- " Joli vélo que tu as là. c'est le père Noël qui te l'a amené ? "

L'enfant réponds :

- " Ouais "

Le flic dit alors :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage sur celle-ci. "

Le flic continue en lui infligeant une amende de 50,00 $.

L'enfant dit :

- " Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ? "

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- " Ouais, bien sûr que c'est lui ! "

et l'enfant de répondre :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !"

Mdrrrr les deux dernieres sont excellentes

La 1ere oué pas pas trop mal, sa montre bien le racisme Xd
la 2eme oué jaime bien
et la 3eme oué c'est la meilleur jtrouve!

mdrr pas mal ces blagues !

Jen ai une assez connu mais elle me fait toujours tripé :



Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Elle est cnnu la dernière celle dur acisme j' adore , ca explique tout ^^

Oo Chronos a écrit:

Elle est cnnu la dernière celle dur acisme j' adore , ca explique tout ^^

Ça explique pas, ça montre.

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure.

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Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"



mdrr

Ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrr les 2sont excellentes!!!!!!!!!
Bien ouej!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence a caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

- "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'."

Le mari deçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :

- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "

Oué sa va jai sourit.

jerry 1peu

ptdrrrr la deuxième Dyshaa

J'kiff bien ces 2 là ^^ :

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et
avions décidé de nous marier.

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus
jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes
Serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le
bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses
sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres
devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis
arrivé.

Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une
fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je
vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux
monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter
les escaliers.

Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a
Jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment,
puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai
marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec
succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture...

la 1ere jla conaissais!
la 2eme oué pas mal

Y'en a une qui me fait vraiment péter d'rire sur les belges,même si j'habite en belgique:


-Que faire si un belge vous lance une grenade ?

-Dégoupiller la grendade et lui la relancer.

Dyshaa a écrit:

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne..

MDrrrrrrr j'ai hurlé

Jen ai une dans le genre bien salope mdrr :

Ca se passe dans une famille au petit matin de noel, il y a un grand frere et son ptit frere qui decide douvrir leur cadeau, helas le grand frere sapercoit quil nya qun cadeau pour lui alors que le ptit frere lui en a environ 30 !
En ouvrant ces cadeau le ptit dit au grand :
_ Moi jai une play et toi non, moi jai un vélo et toi non, moi jai une voiture télecommandé et toi non ect ect ect
Et puis le grand frere le répond :



















_ OUI MAIS MOI J'AI PAS LE CANCER !!!!






Dur dur lol

Vous naimez pas ma blague ?

Fatyo a écrit:

Jen ai une dans le genre bien salope mdrr :

Ca se passe dans une famille au petit matin de noel, il y a un grand frere et son ptit frere qui decide douvrir leur cadeau, helas le grand frere sapercoit quil nya qun cadeau pour lui alors que le ptit frere lui en a environ 30 !
En ouvrant ces cadeau le ptit dit au grand :
_ Moi jai une play et toi non, moi jai un vélo et toi non, moi jai une voiture télecommandé et toi non ect ect ect
Et puis le grand frere le répond :





















_ OUI MAIS MOI J'AI PAS LE CANCER !!!!






Dur dur lol

Oui mdr gros truc de batard mais bon c'est tres tres connu

Le week-end dernier, avec quelques copins, on discutait de chose et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirme :

" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivi fut stupéfiant.


Au bout de 20 tournées :



1- On avait tous pris du poids

2- On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3- On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.



5- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus !


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin !


Il y a bien des hormones femelles dans la bière.