Blague...

LOL

Fatyo a écrit:

Vous naimez pas ma blague ?

Deja raconter c'est pour ca , sinon moi jkiff.

Sisi larchi jkiff !
en plus cest vrai

Larchitect a écrit:

Le week-end dernier, avec quelques copins, on discutait de chose et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirme :

" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivi fut stupéfiant.


Au bout de 20 tournées :



1- On avait tous pris du poids

2- On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3- On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.



5- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus !


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin !


Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

mddrrrrrrrrrrrr énorme, trop vrai ^^

dj kef' a écrit:

Larchitect a écrit:

Le week-end dernier, avec quelques copins, on discutait de chose et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirme :

" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivi fut stupéfiant.


Au bout de 20 tournées :



1- On avait tous pris du poids

2- On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3- On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.



5- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus !


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin !


Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

mddrrrrrrrrrrrr énorme, trop vrai ^^

GG

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau.

L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre.

Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !

- D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun.

Le premier demande :

- "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..."

Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.

Le second enchaîné :

- "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir..."

Et clac, il disparaît aussi.

Enfin le troisième dit :

- "Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœux serait qu'ils reviennent !

Et clac...

3 hommes louent un motel qui coûte 30.00 $ au total.

Le propriétaire dit à son employé : "c'est trop cher va leurs remettre 5.00 $".

L'employé malhonnête remet 1.00 $ à chacun des 3 hommes et met 2.00 $ dans sa poche.

Donc les 3 hommes ont déboursé chacun 9.00 $ pour un total de 27 $ et l'employer malhonnête a garder 2 $ ce qui fait un grand total de 29 $ !

Où est passé l'autre dollars ?

kamikaze-1210 a écrit:

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.

Le policier dit à l'enfant :

- " Joli vélo que tu as là. c'est le père Noël qui te l'a amené ? "

L'enfant réponds :

- " Ouais "

Le flic dit alors :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage sur celle-ci. "

Le flic continue en lui infligeant une amende de 50,00 $.

L'enfant dit :

- " Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ? "

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- " Ouais, bien sûr que c'est lui ! "

et l'enfant de répondre :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !"

jerry enormement ! ainsi que celle de Fatyo avec la pipe xD

kamikaze-1210 a écrit:

3 hommes louent un motel qui coûte 30.00 $ au total.

Le propriétaire dit à son employé : "c'est trop cher va leurs remettre 5.00 $".

L'employé malhonnête remet 1.00 $ à chacun des 3 hommes et met 2.00 $ dans sa poche.

Donc les 3 hommes ont déboursé chacun 9.00 $ pour un total de 27 $ et l'employer malhonnête a garder 2 $ ce qui fait un grand total de 29 $ !

Où est passé l'autre dollars ?

3 * 9 = 27 dollards

et l'employé a gardé 2 dollards ce qui fait 27 - 2 = 25 dollards.

La 1ere de kamikaz jla connaissais

haha jfume un steak jrentre jlis une bonne blague (la 2eme) ca fait blaisir g bien rit

Une petite fille , un plombier , le père noël et une femme intelligente monte dans un ascenseur. Ils vont tous au 3 ème , lorsqu'il y arrivent , la petite fille est morte , qui l'a tué ?

Réponse : Le plombier car le père noël et la femme intelligente n'existent pas.

Citation :

Une petite fille , un plombier , le père noël et une femme intelligente monte dans un ascenseur. Ils vont tous au 3 ème , lorsqu'il y arrivent , la petite fille est morte , qui l'a tué ?

Réponse : Le plombier car le père noël et la femme intelligente n'existent pas.

grueçg
thtss gtg ti
jy

Bien ouej, jai bien golri

NE PAS FAIRE...
Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici des trucs à évités :

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People?

4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape

6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?

11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

Un homme ivre sort d'un bar, il rencontre un policier à cheval.

Il lui dit: "Tiens tu promènes ton chien."

Le policier répond:

"Ce n'est pas un chien c'est un cheval."

L'homme ivre lui répond :

"Je ne te parles pas toi."


Une deuxième :

C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt.

Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :

- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...



Une dernière :

C'est un policier qui arrête un automobiliste

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».

- «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :

- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

Dans "ne pas faire" y en a pas mal

1ere: jaime bien
2 : Nul pour ma part parceque les ecureuil sa ne parle pas
3 : je connaissais


La derniere gros kiff xD, jai bien rit

pas mal kmz 1210

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

c'est un vieil homme qui se balade dans les rue de Paris, il passe devant plusieurs prostitués. " vient mon loulou " , " tu montes dans ma chambre ", quand tout a coup l'une d'elle l'embarque dans sa chambre. " alors mon loulou " lui dit t'elle, " que ce que tu preferes, une baise normal ou un petit 69? " C'est partis pour un 69 lui repond l'homme ". ils se metes en position et commence, quand tout a coup la prostitués largue un pet, puis deux, puis 3 comme une mitraillette, l'homme en sursaut l'interpel et lui dit, " écoute ma belle si yen a encore 66 comme sa, ça va pas l'faire du tous et j'me casse direct "

à chier la dernière

R3NNN a écrit:

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

kghjhgjkg

jllh


ilkh

GG

Bien la 1ere mais naze la deuxieme ^^

Un Belge, un Français et un Arabe entrent dans un café pour se gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateurs du petit écrans attentifs au journal de 20h.
Le Belge gratte son billet et découvre un gain de 10€. Au même moment, le speaker annonce 10 Belges morts dans un accident de car prés de Bruxelles...
Le Français gratte alors et tombe sur 20€. Au même instant, on apprends que 20 Français ont été emportes dans une avalanche...
Alors que l'Arabe s'apprête a gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie:
Le Million, le Million...

kjhldkfjd

enorme deco ptdr