Blague...

enfin ! lol

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie : - Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond : - Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va. Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant : - Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond : - C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

mdr ! bien la blague

elle pue un peu j'ai pas ri..

J'ai pas rit non plus

vous n'aviez pas le spliff digestif en tete ^^ lol

C'est un arabe qui déclare à la radio: si on me donne 100.000€, je rentre en Algérie.
Il va voir Hortefeux et lui demande combien il lui donne, ce dernier lui propose 10.000€: "non, non, c'est pas assez".
Il va voir Kouchner et lui demande combien il lui donne, ce dernier lui propose 50.000€: "non, non, c'est pas assez".
Il va voir Sarkozy et lui demande combien il lui donne, ce dernier lui propose 70.000€: "non c'est c'est pas assez".
Il se dit alors qu'un seul homme lui donnera ce qu'il demande.
Il s'en va donc voir Le Pen et lui demande combien il lui donne pour rentrer en Algérie. Et Le Pen de répondre:
"Je te donne 5 minutes".

Les sommes que t'as indiquées c'est un montant en prestations sociales et allocations ?

Ouai voila si tu veut Hybride...

elle pu ta blague... tu veint d'l'inventé?

Non j'les reçu en mail^^

C'est l'histoire d'un footballeur qui fait un match de merde et quand a la mitemps son entraineur lui dis d'élever son niveau de jeu sous peine de sortir du terrain, le footeux lui reponds : " Va te faire enculer sale fils de pute " Ah ah c'est le comble :p

Ce qui est bien dans cette blague c'est qu'elle véridique.

L'invité surprise a écrit:

Ce qui est bien dans cette blague c'est qu'elle véridique.

J'aurais peut-être préféré que cette anecdote soit une fiction..

mr et mdm delamain ont 3 fils:

thierry,henry,marc


(comment c'est con)

ptdrrr!!
sisi pepere ca !

chargeur a écrit:

mr et mdm delamain ont 3 fils:

thierry,henry,marc


(comment c'est con)

Ouais, sauf que c'est pas lui qui a marqué ...

Al-Zheimer a écrit:

chargeur a écrit:

mr et mdm delamain ont 3 fils:

thierry,henry,marc


(comment c'est con)

Ouais, sauf que c'est pas lui qui a marqué ...

autant pour moi

L'invité surprise a écrit:

Ce qui est bien dans cette blague c'est qu'elle véridique.

ou pas

Vous connaissez l'hsitoire de la pute qui mange un cheval ?

Hey ! Tu manges un cheval... la pute !

la meilleure !!

braks1 a écrit:

la meilleure !!

C'est exactement ca

C'est l'histoire d'un cuisto qui rentre dans sa cuisine, et il trouve sa louche...

K-mélé on SPY a écrit:

C'est l'histoire d'un cuisto qui rentre dans sa cuisine, et il trouve sa louche...

simple mais efficace

* Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."




*
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon maron





*Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait *Couic-couic* à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur,pousse la porte !
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
"- Fameuse votre soupe ! "
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. ...Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit :"Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? "
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
*Couic couic couic*. .."- Quelle bande de fous ! "
*Couic-couic* "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "
*Couic-couic* "Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! " *Couic-couic*
".....La mère ?......." Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour. !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
*Couic-couic* "... Quelle famille !!! "
*Couic-couic* "Quelle foutue soirée ! "
*Couic couic couic* "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "
*Couic-couic*
"J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !"
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
"- Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? ""
Alors le père se lève :
"- OK, OK... Je fais la vaisselle... "