Blague...

Une foi j'ai étais invité a une palombiere a passé une journée je vous raconte comment sa c'est passé

5h du matin: Je me leve pour partir a la palombiére.

6h: Les autres chasseurs me prenent en bas de chez moi avec leur voiture,ils sont habillés comme les paras de la base aérienne de mont de marsan, ya des fusils pleins la voiture, jai meme cru remarqué une mitraillete j'ai peur!

6h30: Nous rentrons dans la foret, il a plu depuis 8 jours, c'est un vrai bourbier.

6h31: j'aurais pas du mettre mes sandales de corde.

6h32: Ni mon pantalon blanc cassé, celui avec le petit noeud rose au dessu de la braguette et les revers en cachemire.

6h33: Je m'entrave dans une fougére...

6h35: Pensez a apporter mon pantalon au pressing.

6h45: Nous rentrons enfin dans la palombiére.

7h00: J'ai froid, jai fain, jai soif, jai envie d'uriner mais j'ose pas demander ou sais.

7h02: Les autres posent sur la table un grand pot de café, j'en bois un plein verre!

7h02 et 20 seconde: Je tousse! c'étais pas du café c'étais du calvados!

7h04: Je bois un second grand verre de calvados.

7h10: 3éme tournée de calvados.

7h12: 3miése vournée de caldavos.

7h14: quepritéme bournée de blackvatos.

7h20: Je n'ai plus froid, plus fain, jai toujours envie de pisser mais par contre j'ai plus soif!

7h23: Je bois le reste de la bouteille, sayé j'ai plus envie de pisser.

7h24: Pensez a apporter aussi mon splip au préssing.

midi 4: On me réveil pour l'appéritif.

midi 6: Je pense à Catherine...je bois un pastis 51.

midi 7,midi8,midi9,midi11,midi12: je bois 5 pastis 51, je me demande pourquoi yen avais pas a midi10.

midi30: On commence a mangé: foie gras, andouillette,huitres,salemi,canard,gigot,fromages,gateau basque,café,pose café,pousse toi de la que je m'y mette!

13h43: Je n'ai plus, fain, plus soif, plus envie d'uriner, par contre jai de nouveau trés froid.

13h45: Un idiot propose d'ouvir une bouteille de sauterne.

13h47: Je pense à ceux qui sont bien trankil chez eux: Nelson Mandela, gregory vilmarne...

14h00: Je m'endors la tete dans le reste des flagolés.

17h00: je me reveille, la nuit tombe.

17h34: On me raméne chez moi, je fonce directement au cabinet.

17h35: Je restitue la totalité de la journée dans la cuvette qui n'en demandé pas temps.

17h50: Je me couche.

17h55: Sa tourne, je me demande si jai pas merdé un morceau de gigot dans le fond.

17h63: Je sais plus ou j'en suis ou alors sa doit étre ma montre qui déconne.

17h84: sa doit étre ma montre, c'est surement ma montre qui déconne.

25h3012: je suis enfin dans le néant, voila, alors maintenant vous comprennez pourquoi je suis anti chasse, un jour un amis ma dit opour étre chasseur il faut avoir la foi. moi je crois plutot qu'il faut avoir LE FOIE.

C'est toi qui l'a écris ? parsqu'a la base c'est un son :

http://jardelpark.free.fr/Sons/La%20Palombiere.mp3

D'ailleurs la première fois que je l'ai entendu j'étais mort de rire.

un portugai qui est a 3 ans de la retraite vois une annonce dans le journal pour faire paysagiste. le portugais téléphone pour prendre rendez vous:

le portugais : oui bonjours j'apel suite a l'annonce que vous avez faites dans le journal, voila j'arrive a la retraite dans 3 ans esque sa vous convien

le patron : oui oui demain venez me voir

le portugais: oui parcontre j'ai vu que sur l'annonce c'est marquer CN... c'est quoi CN

le patron : bin camp naturiste, il faut travaillé tout nue

le portugais : ha bon...bon je veut bien fair un jour d'essai si sa me convien pas j'arrete..

le patron : ok


le lundi qui suis le portugais travaille, donc comme convenu a poil.
pendant qu'il taillé la haie il voit une meuf en train de coupai de l'herbe biensur a poil, le portugais commence a bander, la femme se retourne : "hey hey tu m'a apeler?" le portugais "ha non jai apeler personne!" la femme lui fai une gatteri...

le midi le patron va voir le portugais, "alors comment sa se passe?"
le portugais " haaa tres bien je crois que j'ai trouver le travaille de ma vocation!"

l'apres midi le portugais coupe l'herbe en se baissent il pete, ya le voisin afriquain d'a coté "hey toi didon, tu m'apeler un ?" le portugais "ha non j'ai apeler personne" l'afriquain "sisi sa se sent sa se sent".
l'afriquain l'encule a sec....

le soir le patron va voir le portugais " alors cette journée ?"
le portugais : " "haaaa nan il faut que j'arrete tout desuite vous savez"
le patron : "pourquoi sa ?"
le portugais : vous savai moi, je bande que deux fois par jour mais je pete 8 fois"

DeCo a écrit:

C'est toi qui l'a écris ? parsqu'a la base c'est un son :

http://jardelpark.free.fr/Sons/La%20Palombiere.mp3

D'ailleurs la première fois que je l'ai entendu j'étais mort de rire.

lool pas mal

Après plus de 30 ans de mariage, Donald meurt.

Un an et demi plus tard, Denyse meurt aussi et s'en va au ciel.....

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
... - Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui, de se sauver en lui criant :

- Fais moi pas chier Denyse, le Curé avait été clair : " Jusqu'à ce que la mort, nous sépare"

Lord-Mécra a écrit:

un portugai qui est a 3 ans de la retraite vois une annonce dans le journal pour faire paysagiste. le portugais téléphone pour prendre rendez vous:

le portugais : oui bonjours j'apel suite a l'annonce que vous avez faites dans le journal, voila j'arrive a la retraite dans 3 ans esque sa vous convien

le patron : oui oui demain venez me voir

le portugais: oui parcontre j'ai vu que sur l'annonce c'est marquer CN... c'est quoi CN

le patron : bin camp naturiste, il faut travaillé tout nue

le portugais : ha bon...bon je veut bien fair un jour d'essai si sa me convien pas j'arrete..

le patron : ok


le lundi qui suis le portugais travaille, donc comme convenu a poil.
pendant qu'il taillé la haie il voit une meuf en train de coupai de l'herbe biensur a poil, le portugais commence a bander, la femme se retourne : "hey hey tu m'a apeler?" le portugais "ha non jai apeler personne!" la femme lui fai une gatteri...

le midi le patron va voir le portugais, "alors comment sa se passe?"
le portugais " haaa tres bien je crois que j'ai trouver le travaille de ma vocation!"

l'apres midi le portugais coupe l'herbe en se baissent il pete, ya le voisin afriquain d'a coté "hey toi didon, tu m'apeler un ?" le portugais "ha non j'ai apeler personne" l'afriquain "sisi sa se sent sa se sent".
l'afriquain l'encule a sec....

le soir le patron va voir le portugais " alors cette journée ?"
le portugais : " "haaaa nan il faut que j'arrete tout desuite vous savez"
le patron : "pourquoi sa ?"
le portugais : vous savai moi, je bande que deux fois par jour mais je pete 8 fois"

J'ai pas trop compris pk c'était un Portugais, sinon marrant.

Une fraise et de la merde se parlent. La fraise dit :

- Ho moi je suis belle, je sens bon pas comme toi.

Un humain s'approche et mange la fraise. La merde dit :
- A toute à l'heure.

mouai ^^

Moi a l'oral elle ma tué quand on me la sortit^^

lol je kiff la fraise ^^

Fatyo a écrit:

Moi a l'oral elle ma tué quand on me la sortit^^

T'avais déjà bu? mdr

R.J.O a écrit:

Fatyo a écrit:

Moi a l'oral elle ma tué quand on me la sortit^^

T'avais déjà bu? mdr

Ouai c'est trop ça aussi en plus xDD

Une tite serie de VDM qui m'ont fait bien rire:


"Aujourd'hui, j'ai découvert un livre de Kamasutra dans la chambre de ma fille. Elle a noté "FAIT" sur toutes les positions testées. Elle a 16ans et il y en a un sacré paquet, dont certaines que je ne connais même pas." VDM


Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM


Aujourd'hui, je fais du stop. Un jeune automobiliste s'arrête, me demande où je vais, me dit : "Moi aussi ! On fait la course ?" puis s'en va. VDM


Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de me rendormir, je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi. VDM


Aujourd'hui, ma copine m'apprend qu'elle est enceinte. Tout ému, je la serre dans mes bras en lui disant que je ferai tout ce qu'il faut pour le bébé. Ce à quoi elle répond : "Tu seras un merveilleux tonton." VDM


Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM

Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM

celle là oui,les autres non!

Fatyo a écrit:

R.J.O a écrit:

Fatyo a écrit:

Moi a l'oral elle ma tué quand on me la sortit^^

T'avais déjà bu? mdr

Ouai c'est trop ça aussi en plus xDD

hahaha j'comprends mieux lol

sinon pas mal les VDM ^^

chargeur a écrit:

Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM

celle là oui,les autres non!

mdrrrrrrrrrrr

de mémoire yen a une qui m'avait fait tapé un fou-rire genre
"aujourd'hui mon copain me fait l'amour, en changeant de position il crie "TRANSMUTATION ! ".... VDM

j'ai bien kiffé

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM


Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM

C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

hahaaa terrrible

DeCo a écrit:

Lord-Mécra a écrit:

un portugai qui est a 3 ans de la retraite vois une annonce dans le journal pour faire paysagiste. le portugais téléphone pour prendre rendez vous:

le portugais : oui bonjours j'apel suite a l'annonce que vous avez faites dans le journal, voila j'arrive a la retraite dans 3 ans esque sa vous convien

le patron : oui oui demain venez me voir

le portugais: oui parcontre j'ai vu que sur l'annonce c'est marquer CN... c'est quoi CN

le patron : bin camp naturiste, il faut travaillé tout nue

le portugais : ha bon...bon je veut bien fair un jour d'essai si sa me convien pas j'arrete..

le patron : ok


le lundi qui suis le portugais travaille, donc comme convenu a poil.
pendant qu'il taillé la haie il voit une meuf en train de coupai de l'herbe biensur a poil, le portugais commence a bander, la femme se retourne : "hey hey tu m'a apeler?" le portugais "ha non jai apeler personne!" la femme lui fai une gatteri...

le midi le patron va voir le portugais, "alors comment sa se passe?"
le portugais " haaa tres bien je crois que j'ai trouver le travaille de ma vocation!"

l'apres midi le portugais coupe l'herbe en se baissent il pete, ya le voisin afriquain d'a coté "hey toi didon, tu m'apeler un ?" le portugais "ha non j'ai apeler personne" l'afriquain "sisi sa se sent sa se sent".
l'afriquain l'encule a sec....

le soir le patron va voir le portugais " alors cette journée ?"
le portugais : " "haaaa nan il faut que j'arrete tout desuite vous savez"
le patron : "pourquoi sa ?"
le portugais : vous savai moi, je bande que deux fois par jour mais je pete 8 fois"

J'ai pas trop compris pk c'était un Portugais, sinon marrant.

parcequ'il es a poil

voici jean et paul deux amis de long date désident d'aller a l'armer.
jean etait intélligent et paul comprenné rien a rien, il font les papiers administratif, puis sont tout les deux convoqué pour parler a un caporal.
jean et paul sont dans la sale d'attente, le caporal arrive : "bonjours, jean venez dans mon bureau j'ai a vous posez des questions "

le caporal : voila il reste plus qu'une seul place a prendre est comme nous n'avons pas pu vous departager j'ai decider de vous convoqué a fin de pouvoir tranché entre vous deux, alors je vais vous posé quelque question qui sort du contexte de l'armé juste pour comprendre votre logique.

jean : oui mon caporal

le caporal : je vais vous poser trois question, la premiere si vous voyer un elephant courrire sur vous quesque vous faite ?

jean : et bien, je prend mon fusil je lui tire entre les deux yeux mon caporal

le caporal: tres bien tres bien... si vous voyer une mouche dans cette piece que feriez vous ?

jean : et bien...j'attendrai quels se pose sur mon doigt et je l'ecrase

le caporal : vous faite preuve de patience c'est bien... est dite moi vous preferer l'armer de terre ou l'armer de l'aire

jean : ho les deux mon caporal

la caporal : c'est bon vous pouvez repartir apelez, paul s'il vous plais


entre temps paul demande a jean : "hé on s'connais depuis longtemps dit moi ce qu'il faut repondre"
jean lui dit les reponse et lui precise bien qu'il faut qu'il est dise bien dans lordre sinon c'est mort pour lui.
paul rentre dans la piece

paul: bonjour mon caporal
le caporal : bonjours, je vais vous posé trois question, tout d'abord si vous voyer une mouche dans la sale quesque vous faite?
paul : bin je prend mon fusil je lui tire entre les deux yeux
le caporal : heu...oui c'est pas faisable mais bon passon, deuxieme question, si vous voyer un elephant courir vers vous que faite vous?
paul: bin j'attend qu'il se pose sur mon doigt et je l'ecrase
le caporal: hé dit donc vous m'prenez pour un con ou pour un imbecil
paul : ho les deux mon caporal...

C'est quoi un clasheur qui clash pas !!! c'est TUPACKG

C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit : Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes instructions. Vous allez tous les deux aller me chercher des fruits, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement. Les deux explorateurs partent à la recherche de fruits... Le premier revient au bout d'une heure avec 50 raisins. Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une sans rigoler.. si tu rigoles nous te coupons la tête. Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre... dix, vingt, trente, il se retient de se marrer, il arrive à la fin 47, 48, 49.. et là le type explose de rire. Le chef lui coupe la tête. Il monte au paradis et arrivé la bas un ange lui demande pourquoi il a rigolé alors qu'il avait finis.. et la le type répond : " Je sais mais j'ai vu l'autre arriver avec des noix de coco "

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente
migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '

' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.






C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit? Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!




Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie !
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...

C'est deux sous-marins dans un arbre entrain de manger des chaises,
Il y a un oeuf qui passe et les sous-marins lui disent "viens manger des chaises avec nous !"
Et l'oeuf répond "désolé j'ai pas le temps, j'ai rendez-vous chez le coiffeur"



"C'est l'histoire d'un mec qui vit dans un appartement.
Il sort pour promener son chien et il trouve une vieille chaise dans une poubelle.
Tout content, il la remonte dans son appartement."



C'est deux mecs assis sur un banc, et celui du milieu tombe.



"C'est un homme qui est à l'enterrement de sa maman quand soudain il entend :
- Hey François tu veux une sardine ?
- Non merci mais moi c'est Francis !"



quelle est la différence entre un canard?

il a les deux pattes rigoureusement parallèles, surtout la gauche