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 Blague...

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KOS-mec2tess
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MessageSujet: Re: Blague...   Lun 26 Juil - 19:01


C'est l'histoire de deux fesses. Celles-ci sont très amoureuses l'une de l'autre mais depuis un certain temps ça ne va plus aussi bien qu'avant. Puis, un jour, l'une dit à l'autre : " Tu trouves pas que c'est la merde entre nous ?"
mdr
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R.J.O
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MessageSujet: Re: Blague...   Lun 26 Juil - 21:48

j'la connais ! elle est très conne mais ca fait toujours rire lol
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Fatyo
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MessageSujet: Re: Blague...   Mar 27 Juil - 12:55

Blague noir:


Un jour Hitler se rend dans un camp de concentration pour rendre visite à des officiers puis en voyant tous ces pauvres juifs il commence à avoir quelques regrets alors il commence à parler à un gamin juif et lui demande :

-"Veux-tu aller manger chez moi je vois que tu es affamé !
-Oh oui alors j'ai très faim"

Alors Hitler emmena le gamin chez lui puis lui servit à manger et alors que le gosse dévore sa nourriture Hitler lui demande :

-"Est ce que tu aimes ton père
-Oh oui je l'adore mon père c'est le meilleur !
-Alors reprends-en !"
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aykokl
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MessageSujet: Re: Blague...   Mar 27 Juil - 14:46

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr GG fatyo
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MessageSujet: Re: Blague...   Mer 28 Juil - 13:09

Kamikaz' a écrit:
Y'en a une qui me fait vraiment péter d'rire sur les belges,même si j'habite en belgique:


-Que faire si un belge vous lance une grenade ?

-Dégoupiller la grendade et lui la relancer.

Des barres !!
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MessageSujet: Re: Blague...   Jeu 29 Juil - 0:53

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma soeur, oui.
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MessageSujet: Re: Blague...   Jeu 29 Juil - 11:03

Pas mal lool
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aykokl
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MessageSujet: Re: Blague...   Ven 30 Juil - 14:34

Un journal jamaicain

"Lemaitre, le prodige français du sprint, couronné champion d'Europe du 100m. Dans une course étonnament lente"

mdrrrrrrrrrr
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MessageSujet: Re: Blague...   Sam 31 Juil - 13:15

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond :
-oui, il me semble bien .
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement:
- ouais, ça c'est de la merde de chien .
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans.


________________________________


Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


_____________________________________


Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...


_______________________________________


Qu'est ce qu'une fille de 20 ans a entre les seins ?
- Une bite

Qu'est ce qu'une vieille de 80 ans a entre les seins ?
- Un nombril

_______________________________


C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"


_________________________________________


C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...



__________________________
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MessageSujet: Re: Blague...   Sam 31 Juil - 13:25

la première grillée

la 2e enorme

et celle du peroquet juron est bien bonne ossi lol
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MessageSujet: Re: Blague...   Sam 31 Juil - 18:11

"Qu'est ce qu'une fille de 20 ans a entre les seins ?
- Une bite

Qu'est ce qu'une vieille de 80 ans a entre les seins ?
- Un nombril "

lool
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MessageSujet: Re: Blague...   Lun 2 Aoû - 12:53

Citation :
Blague noir:


Un jour Hitler se rend dans un camp de concentration pour rendre visite à des officiers puis en voyant tous ces pauvres juifs il commence à avoir quelques regrets alors il commence à parler à un gamin juif et lui demande :

-"Veux-tu aller manger chez moi je vois que tu es affamé !
-Oh oui alors j'ai très faim"

Alors Hitler emmena le gamin chez lui puis lui servit à manger et alors que le gosse dévore sa nourriture Hitler lui demande :

-"Est ce que tu aimes ton père
-Oh oui je l'adore mon père c'est le meilleur !
-Alors reprends-en !"

J'suis vraiment désolé..

Mais j'ai tapé un fou rire...
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Fatyo
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MessageSujet: Re: Blague...   Mar 3 Aoû - 18:44

Un soldat en poste en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :

Cher Sébastien, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

Bises. Julie

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Julie , il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

Chère Julie ,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres


___________________________________


Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge alla jusqu'à Marseille.


___________________________________


Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme:
"Chérie, m'as-tu déjà trompé ?"
"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c'était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."
"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grâce a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"
La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hôpital était subitement venu t'opérer..."
"Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?"
"La dernière fois, c'était lorsque tu t'es présenté a la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."
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MessageSujet: Re: Blague...   Mar 3 Aoû - 23:35

La 1ère j'ai kiffé

La 2ème mdrrrr

Et la 3ème je m'attendais à un bête de truc vu que ça avait l'air original, mais en fait c'est nul.
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MessageSujet: Re: Blague...   Mer 11 Aoû - 20:48

Pourquoi Dieu a t'il créé la femme?
Parcequ'il a pas reussi a inventé la machine a lavé qui suce


__________________________________________



C'est trois types complètement bourré qui rentre dans un appart et ils sont tellement défoncés qu'ils se mettent les trois dans le même lit côtes à côtes.
Le lendemain matin, celui qui est allongé a droite dit :
- Putain les mecs cette nuit j'ai rêver qui avait une pire belle fille qui me branlait !!!
Celui de gauche réponds réponds
- Hey j'ai fait exactement le même rêve, une pire belle fille qui me branlait !!

Celui du milieu dit alors :
- Bizarre moi j'ai rêvé que je faisait du ski de fond ...


____________________________________

UN plongeur avec des bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine a 15 mètres de profondeur.
Il remarque un mec a coté de lui en apnée... et sans aucun équipement. Le plongeur a bouteilles descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. alors un peu vexé, le premier descend a -30 mètres... Mais l'apnéiste se rapproche de lui.
énervé, il saisit sa craie et son ardoise et écrit : qu'est-ce que vous foutez si bas sans équipement ?! "
Et l'autre lui prend la craie et écrit : " je me noie, connard ! "

__________________________________


Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"


___________________________________


un homme rentre dans un café pour jouer au flipper. Il met une piece, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. Un client qui se trouve au bat et qui le regardait jouer commente:
-et bien, avec 3 boules c'est pas terrible hein!
enervé le joueur de flipper repond:
-apparement! en ce qui te concerne, ton pere avec 2 il n'a pas fait mieu!


_______________________________________


Robert, qui comme à son habitude roule à plus de 180, se fait flasher par un radar planqué sous un pont. 5 km plus loin, il est arrêté par un gendarme. "Sortez du véhicule SVP. Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ? Votre compte est bon. Nom ? Prénom ? Et Profession ?"
Robert: "Je suis aléseur de trou du cul !"
- Aléseur de trou du cul ? C'est quoi ça comme boulot?
- Les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Alors j'arrive, je mets un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, Je pose un cric et lentement je tourne jusqu'à que j'obtienne un trou du cul de 1,80m.
Le gendarme étonné : "Mais qu'est-ce qu'on peut bien foutre avec un trou du cul de 1,80 mètres ?"
Alors Robert avec un sourire en coin :" On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont."


__________________________________________


Un Dîner en famille. 3 petits enfants turbulents sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père au plus proche.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le deuxième,si il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le troisième lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

_____________________________________________

un bébé singe demande à sa maman..
-pk sommes nous si laids?
et la maman repond..
-mais ne t'inquiete pas mon cheri. Regarde celui qui est entrain de lire cette blague
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MessageSujet: Re: Blague...   Mer 11 Aoû - 21:05

Man tu postes trop de blague en même temps!! La flemme de lire xD

J'ai lu que la premiere lol cramée en plus..
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Fatyo
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MessageSujet: Re: Blague...   Mar 31 Aoû - 20:28

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"
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MessageSujet: Re: Blague...   Mar 31 Aoû - 20:49

cellle du ski de fond et celle ke tu vien de mettre enooooorme mdr
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MessageSujet: Re: Blague...   Mer 1 Sep - 18:13

Fatyo a écrit:
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

mdr
pepere celle-là Wink
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MessageSujet: Re: Blague...   Lun 13 Sep - 2:30

Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.

Il s'approche d'elle et lui dit :

- Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :

- Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :

- Est-ce que pour 100 000$, vous accepteriez que je vous morde les seins...

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :

- Mais ?... Vous les mordez pas ?...

Et l'homme :

- Ben ! Non ! C'est trop cher...
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MessageSujet: Re: Blague...   Lun 13 Sep - 9:04

DeCo a écrit:
Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.

Il s'approche d'elle et lui dit :

- Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :

- Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :

- Est-ce que pour 100 000$, vous accepteriez que je vous morde les seins...

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :

- Mais ?... Vous les mordez pas ?...

Et l'homme :

- Ben ! Non ! C'est trop cher...

vu et revu lool im semble ke c pa la premiere foi ke lu la met cette blague lol
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MessageSujet: Re: Blague...   Lun 13 Sep - 20:09

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux militaires arrivent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».
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MessageSujet: Re: Blague...   Mar 14 Sep - 16:57

MMMMMMMMMMDR
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MessageSujet: Re: Blague...   Jeu 16 Sep - 22:00

mdrrrr
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MessageSujet: Re: Blague...   Jeu 16 Sep - 22:31

des barreszssssssssssssssss
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Blague...
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