Blague...

C'est quoi la différence entre une pute et une pizza ?

Spoiler:

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !



Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...


Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

aaaaa la derniere mdr

C'est un pretre qui est dans une eglise , a ce moment une pute rentre dans l'eglise et va voir le prete en lui disant " baise moi baise moi " , le prete choqué lui dit de quitté l'église , la pute part mais le lendemain elle revient en lui disant la meme chose "baise moi vite ".. Le pretre ne sachant pas quoi faire s'enpresse devant jesus se met a genou et lui dit " Oh seigneur que dois-je faire aide moi "

Jesus lui repond " Détache moi sallllll batardd"

MDR

Avoue tu viens de l'inventer. Car bon ... elle est nulle.

J'la connaisai!

C'est 3 beaux frères qui discutent entre eux.
Le premier demande : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?

L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est frais mais on sais jamais alors je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.

Le second dit:
-Moi je lui ai offert une montre mais si elle ne la trouve pas belle je lui ai aussi offert des gants pour la cachée.

Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

Rude a écrit:

C'est 3 beaux frères qui discutent entre eux.
Le premier demande : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?

L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est frais mais on sais jamais alors je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.

Le second dit:
-Moi je lui ai offert une montre mais si elle ne la trouve pas belle je lui ai aussi offert des gants pour la cachée.

Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

elle est... rude celle ci

mdrrr

R3NNN a écrit:

C'est un pretre qui est dans une eglise , a ce moment une pute rentre dans l'eglise et va voir le prete en lui disant " baise moi baise moi " , le prete choqué lui dit de quitté l'église , la pute part mais le lendemain elle revient en lui disant la meme chose "baise moi vite ".. Le pretre ne sachant pas quoi faire s'enpresse devant jesus se met a genou et lui dit " Oh seigneur que dois-je faire aide moi "

Jesus lui repond " Détache moi sallllll batardd"

MDR

c'est laid mdr

Rude a écrit:

C'est 3 beaux frères qui discutent entre eux.
Le premier demande : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?

L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est frais mais on sais jamais alors je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.

Le second dit:
-Moi je lui ai offert une montre mais si elle ne la trouve pas belle je lui ai aussi offert des gants pour la cachée.

Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

xDDD jlavai deja entendu aussi mais jlavai oublier, bien bonne mdrr

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

Ahahahahhaha j'aime bien l'évolution de la blague, elle est pas mal.

c'est un mec qui dit à sa femme: "chérie si je gagne au lotto tu fais quoi?"
la femme: "je te prends la moitié de l'argent et j'me casse"
le mec: "tiens, j'ai gagné 10 euros à la loterie aujourd'hui, voilà 5 euros et bon vent"

Abee a écrit:

c'est un mec qui dit à sa femme: "chérie si je gagne au lotto tu fais quoi?"
la femme: "je te prends la moitié de l'argent et j'me casse"
le mec: "tiens, j'ai gagné 10 euros à la loterie aujourd'hui, voilà 5 euros et bon vent"

AHAHAHAH

Fatyo a écrit:

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

Mdr

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !

Vous l'avez pas cru ? vous l'aurez cuite.

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»


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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons
de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
'Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...


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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier


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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la
photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.


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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'



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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui
rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.


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haha yen a des pas mal là-dedans! lol vraiment bien trouvées certaines..

hahahahahahaha la première

la deuxième, des tomates de 10 cm de diamètre tu trouves ça partout

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR exelente snoof

*Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Calvaire grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison.



*Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : Tu as une bonne vue.

la première sans plus quoi...

par-contre la deuxième m'a bien fait rire lol

Quel animal ressemble le plus à une femme ? La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé!

lol

mdrrr